Im vorhergehenden Artikel ging es ja schon um dreistes Verhalten. Wo wir gerade dabei sind, wenn es um dreistes Verhalten geht: Der Preis für die dreisteste Markenanmeldung im Jahr 2009 geht an… Nein, das wird nicht verraten. Es steht alle hier: Bitteschön! Auch für den Laien verständlich ist es in den beiden Quellen, die im ersten Absatz genannt werden.

Also wenn Ihr eine “Party auf der Dildos verkauft werden” plant, dann wisst ihr zumindest schon einmal wo man nicht anfragen sollte.

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Letzten Freitag wurde im Rahmen der Frankfurter Messe “Ambiente” der Plagiarius verliehen. Dieses ist eher ein “Negativ Preis” und wird denen verliehen, die die dreistesten Fälschungen auf den Markt bringen.

Dieses Jahr wurden auch die Smartballs von Funfactory ausgezeichnet – also nicht die Originale, sondern die Kopien einer luxemburgischen Firma.

Hierzu gibt es folgendes zu sagen: Bei Facts Of Life bekommst Du nur das Original! Wir kaufen die Funfactory-Produkte ausschließlich beim Hersteller!

Berichte gibt es übrigens hier: FAZ, Focus

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bah Freunde ist das ekelig. Guck gerade “Frauentausch” auf RTL2. Da ist das eine Paar, sie zwar ein wenig Crazy mit ner Menge Piercings, sonst ganz hübsch.

Und dann ist da ein Paar, aus meiner Sicht eine Art “Familie Flodder” die den ganzen Tag nur pimpern im Kopf haben. “Hier hast Geld, hol mal im Sexshop Spielzeug” sagt er zur Piercing-Tauschmutter. Sie holt zum Glück Spielzeug für die Tochter.
Und dann ist da Mama-Flodder, Schlabber-T-Shirt, kräftig *räusper*, Sprachfehler und hat meiner Meinung nach ungefähr den Charme einer Schubkarre. In diesem heißen “T-Shirt” (und vermutlich nur mit diesem bekleidet) am Frühstückstisch meint sie, um sich fürs Aussehen zu rechtfertigen: “Manschmal fällta soga so über misch här”.
ah ja… wer’s braucht…

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halbfertig

Nachdem ich mit meinem ersten Regal so zufrieden war und es einen herrlichen Platz für meine Kaffeemaschine bot, dachte ich mir, ein wenig das Ensemble um ein kleines weiteres zu erweitern.
Nix da. Es fehlen 6 Holzdübel. Nun steht es erst einmal so in der Ecke und sorgt erst einmal dafür, dass ich die (noch) überschüssigen Bretter zumindest daran anlehnen kann.
Mittwoch bin ich wieder in Osnabrück, da werde ich mal so richtig Dampf machen! Holla, können die sich auf was gefasst machen ;)

halbfertig

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Empfehle ich einmal diesen Link vom Feigenblatt.
Viel Spaß beim “Umfrage-Beantworten”!

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Tut mir echt Leid. Aber ich glaube, ich habe eine gute Entschuldigung: Ich bin Prüfer an den IHKn Münster und Osnabrück im Prüfungsausschuss “Dialogmarketing”.

Also auch Mailen und telefonieren ist da nicht. Ich bin ganz für unsere Prüflinge da!

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Guido

Alles Gute zum neuen Jahr

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Ein Richter aus Gummersbach hat nach Informationen der Süddeutschen Zeitung gegen das Handyverbot am Steuer Klage beim Verfassungsgericht in Karlsruhe eingelegt.

Die Begründung ist dabei absolut einleuchtend: Sex am Steuer ist ja schließlich auch erlaubt. Einen Arm lässig aus dem Fenster baumeln, die andere Hand am Knüppel – alles legal. Auch “rasieren während der Fahrt” sei ja nicht verboten, wobei, wenn man diesen Blog intensiv verfolgt, kann man beides auch gut miteinander verbinden ;-)

Den Artikel in der SZ findet ihr HIER. Warten wir ab, bis die höchsten Richter entschieden haben…

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Sylvia

Anal! Oral! Total normal?

Wie heißt es doch immer so schön?

Jeden das seine……. !

Manche Leute hassen Brokkoli, andere haben Würgegefühle wenn sie Erdnussbutter riechen und wieder andere ekeln sich, wenn sie nur an tierische Innereien denken.

Ich esse gerne Brokkoli, beginne meinen Tag mit Erdnussbutter und Waldfruchtgele auf Weißbrot und denke noch oft an die sauern Lüngerl mit Kartoffelklöße meiner Oma zurück. Die Liste könnt ich jetzt noch mit Marzipan, Kokos, Shusi und Bitter Lemon erweitern.

Aber bin ich deswegen ‘anormal’?

Ich verstehe Vegetarier nicht, weil ich auf meine Ration Fleisch nicht verzichten könnte.

Bin ich doch Normal?

Einige ziehen jetzt die Nase rauf und anderen läuft das Wasser im Munde zusammen.

Und wie so oft ist es beim Essen wie beim Sex.

Zum Beispiel beim Oral- oder Analsex.

Im Laufe einer Toyparty komme ich immer auf das Thema. Nicht absichtlich, es lässt sich aber nicht umgehen.

Meist das erste mal wenn ich Intimes Kisses vorstelle und erkläre, das es warm wird, wenn man es anhaucht und sanft darüber bläst.

Nach der Frage wo es den eingesetzt wird, antworte ich natürlich: “Klitoris oder Eichel.” (Das sagt ja eigentlich schon der Produktname;-))

Die Reaktion darauf ist immer die gleiche. Während die eine Hälfte „Oh nein, pfui, niemals“ schreit, sitzt die andere Hälfte da, lächelt und hört gespannt zu.

Das totale Entsetzen der Pfuifraktion kommt aber bei den Liebeskugeln und beim Analdildo auf.

Ist die Sache mit dem Beckenbodentraining und schwacher Blase geklärt, versuche ich zu erklären, dass die Scheidenwand doppelt stimuliert wird, wenn der Mann anal (mit Liebeskugeln) oder vaginal (mit Analdildo) zugange ist.

Ich möchte einmal erleben das ein Gast sagt: “JA, ich tue es und ich mache es gern!!!”

Aber wahrscheinlich sind sie so von den Pfuirufen der Gegenfraktion so eingeschüchtert das sich keiner mehr traut.

Wie sagte einmal eine Frau in bester Proseccolaune?

„Mein A….. ist eine Einbahnstraße. Da kommt nur der Notarzt in Form eines Zäpfchen rein.“

Ich hab neulich erst festgestellt, dass ich falsch angezogen bin. Unter meinem Pullover oder Bluse ziehe ich oft ein Shirt oder Top an. Falsch!!!

Das wird jetzt darüber getragen.

Ich hab es versucht und mich nicht wohl gefühlt.

Wie soll ich es wissen, wenn es sie nicht probiere?

Zum Glück ändert sich die Mode ständig, aber die Sache mit der zwischenmenschlichen Sexualität wird immer gleich bleiben.

Es gibt ja sowas wie Intimsphäre und es bleibt jeden selber überlassen, wie er damit umgeht und sein Sexleben gestaltet.

Eure Sylvia

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KaffeemaschinenplatzEigentlich bin ich handwerklich recht geschickt. Auch mein neues Regal von einem bekannten Möbelhaus (“Die mit dem Imbußschlüssel”) hab ich ganz gut und recht schnell aufgebaut.

Aber ausgerechnet heute: Einmal mit dem Hammer auf den Finger gehauen und ein umgknickter Fingernagel *grusel*. Das ist mir in den letzten Jahren lange nicht mehr passiert.

Dafür hat meine Kaffeemaschine nun einen neuen Ehrenplatz bekommen!

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